Zombi, la guerra siguiente. 2a Parte

#zombi #zombies ¬¬

viene de aca:

http://sumkyn.blogspot.com/2010/10/zombi-la-guerra-siguiente-1ra-parte.html



_ARMAMENTO

Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado.

Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte.

Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis.

Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error.
Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma.
Pero no están calificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural.
Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo.

Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes.
Evítalas cuanto antes.

_{"¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!"}

¿Qué te queda entonces para localizar armas?

Un lugar conseguir armas fácilmente son los institutos.
Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera?Ahuevo, no por nada soy químico del IMSS

Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto.
Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto.

No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado.

Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo.

_{TU MADRE TENÍA RAZÓN: EL QUIMICEFA TE SALVARÁ LA VIDA}

Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar un nintendo 3ds.

¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia?

_{LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA}

Olvídate de esas rubias pechugonas que gritan cuando ven un bicho y sólo botan.

Esas mujeres florero sólo son un estorbo.
Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos.

Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis.

_{SI NO SABE ORDEÑAR CABRAS, DÉJALA MORIR.}

Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado.

Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes.
Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres:

• DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA. Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer.
  
  
• NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL "STARWAY TO HEAVEN". Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos.

  Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia.

  Por suerte estas denominadas "Tecnopaquis" morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles.

  Si por el contrario no sólo tararea el "Starway to Heaven" sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis.
  Ella será el cerebro del equipo.
  
  

• ONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON. Si la conoce, entonces es una friki.

  Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno.
  
  

• NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA. Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes.

  Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella.
  
  

• LE MOLA KILL BILL Y SIN CITY. Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala.
  De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis.
  
  
• LE GUSTE EL SEXO. Sin sexo no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana.
  Fin de la historia.

Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis.

Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo.

Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis.

Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y "limpiar" los núcleos urbanos.

Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Polybious) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía.

Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad.
La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios.

Como ves, todos tenemos una visión distinta de cómo será el futuro de la humanidad. Yo por si acaso tallaré, una vez muera el último zombi, la Historia y el conocimiento humano en las montañas. Así serán sagradas por el conocimiento que guardan y alertaré a las generaciones futuras de los peligros de la radiación, la guerra y las espinas de pescado.

Mis descendientes aprenderán en esas montañas todo lo que hoy conocemos.
Y con el tiempo mi nombre será recordado como un nuevo Adán.

Para una guía más completa te recomiendo que veas las películas de culto y las analises al máximo, tienen errores, esas pelis que estarán y estarán por los siglos de los siglos admirándose y viéndose con el paso de los años que se han convertido en piezas y obras maestras dignas de admirarse, que son y serán un clásico del cine zombie.

Dellamorte Dellamore, Cementery Man, El Novio de la Zombie

Empezaremos con una de los años 90s de este genio del comic italiano llamado Tiziano Sclavi, que para que se den una idea es como el que hace sin city en estados unidos, o el libro vaquero en México, esta película salió de este comic. Protagonizada por Ruppert Everett y la sexy Anna Falchi, es la historia de amor entre un hombre que cuida un cementerio, que este tiene una particular característica, cada noche mágicamente los recién llegados al panteón, se transformaran en zombies, y el tiene el objetivo de matarlos por segunda vez, también me maravilló la manera en que se alaba a la muerte, que viene siendo tal y como se hace en México en esta nueva religión que se anda poniendo de moda, espero que sea pasajera, aparte de todo esto, el final, me encanto! Una paradoja digna de ver una y otra vez.

Dawn of the dead, El amanecer de los muertos

En el año de 1978 tenemos a dawn of the dead, esta película fue la cinta original de su homónima del 2004, creada por Romero, el creador de las películas zombies, trata de una mujer embarazada que quiere escapar en un helicóptero con su novio acompañados de dos policías los cuales los ayudaran en su travesía para poder refugiarse en un centro comercial, es interesante que los mall no han evolucionado mucho a pesar de que esta película no lleva más de 40 años, por lo menos los de mi ciudad. Además las escenas están bien hechas a pesar de aquellos años los disparos y explosiones son excelentes, altamente recomendable tú que eres un zombie fan.

Night of the living dead, La noche de los muertos vivientes

La primer película que se hizo de este género del terror, donde una pareja hace un viaje a un panteón para dar el ultimo adiós a la pariente de la chava, gran idea para empezar a traer a la vida a un no muerto, no es así? las escenas están con todo, llena de acción, se ve que le pusieron corazón y eso que es del 68, para ser sincero hubo una escena donde si me dio miedito, pero lo mejor es el final, me encanta, nada racista!

La serpiente y el arcoíris

Del creador de la leyenda de Freddy "crujiente", Wes Craven nos trae esta historia basada en una novela, en la que un científico es enviado a Haití para estudiar los efectos de las drogas que hacen que las personas parezcan que sigan viviendo después de muertas, digna de verse una y otra vez

Pet sematary, Cementerio de mascotas

De mi autor favorito del terror y suspenso el Mr. King, esta obra de arte nos habla de... un cementerio de mascotas, en donde la gente enterraba sus... mascotas, lo que nadie se imaginaba es que mas alejado de ese cementerio se encontraba otro, pero Indio, en el cual al enterrar el cuerpo de su ser querido este volvía a la vida, pero de una manera mas violenta, por alguna razón no la he visto en otros top de zombies, pero dadas las circunstancias que un zombie, es un NO MUERTO, entonces cabe en esta selección de películas, creanme, una gran opción, ya se acerca el otoño que es el momento más adecuado para ver esta clase de cine, esta peli hay que verla antes de morir y si no, pues hay que ir a enterrarse a tal cementerio.

Rec

Una película que pienso que es y será de culto en el cine zombie es la de Rec, que está muy oscura? Que no está bien enfocada, con tomas demasiado rápidas y bruscas? Es que esto es lo bello de la peli, esta película no fue diseñada para verla en el cine o en casa con tus amigos, esta película está hecha para verla en tu computadora, solo, en la madruga, con tus audífonos a todo volumen te sacara unos grandes sustos aun con su bajo presupuesto y actuaciones sobreactuadas, solo no me vayas a decir como cierta personita que conozco, es que tiene audio de español de España y no me gustan como gallegos.








Los juegos


Para más detalles lanzate al otro blog

http://loszombiesatacan.blogspot.com/search/label/JUEGOS

Fin al culto Zombi
hasta el otro año

Ya me compre mi playera

http://www.pixfans.com/la-mejor-camiseta-de-zombies/


Bonus:



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Zombeatles

#zombi #zombies #beatles ¬¬


Mucho zombi llegó en el post anterior y muchos ni saben que pedo pasó, para ustedes les dejo un pequeño resumen:




Ya dejemos en el pasado el acontecimiento anterior. Regresemos al curso normal de este blog, en el que yo sigo escribiendo y me vale merga lo que digan.

Otro disco más para estas épocas de culto Zombi.
Al rato nuevo post. (Zombi, obviamente).



El humor es una parte importante dentro de la música y fue por esa razón que nació este cuarteto que como el nombre deja imaginar, es una parodia gore de The Beatles.
Conformados por Jaw Nlennon, Pall Ickartney, Gorge Harryson y Dingo Scarr, se dedicaron a adaptar algunos temas de The Beatles cambiándoles las letras para volverlas sangrientas y llenarlas de referencias a zombies, cerebros, carne humana, canibalismo y todas esas cosas que nos gustan a los que amamos las películas de George Romero.
El propio Rob Zombie los recomienda, este es su primer y único disco hasta el momento, lanzado en el 2008 por la Beeftone Records.
El año pasado lanzaron un mockumentary titulado All You Need Is Brains en donde no solo parodian a The Beatles sino que también aparecen personajes como Dead Zeppelin, The Beach Boils, Elvis Grisly, Boo Marley y hasta el Dead Sullivan Show.

1. Halp!
2. Ate Brains A Week
3. Brain
4. I Wanna Eat Your Hand
5. She Dead
6. I'm Eating Through You
7. Dead Prudence
8. Hey Food


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Trolls

No pues que la verga, no saben como me cagan la pichula los pendejos que sienten bien chingones, se dicen ser el "rey de la chingoniedad", "amo del universo" y más putadas pero ante los trolls se sienten ofendidos cuando les agreden culeramente el EGO y como putitos no saben hacer otra cosa más que chingar a los demás.


Tal es el caso del maricón el cual se hace llamar falso profeta(Takuma jajaja ya ni me acordaba de eso)
Que seguramente ha de tener un nombre extremadamente pendejo como Juan Carlos Rodriguez Pacheco, a ver...no esperen... si es su nombre real!!! o como lo conocen sus cuates (ni tan cuates, gracias por las fotos) El Gonzo Rodriguez Pelamelaverga alias el Falso Lanchero, Falso Mandril, Falso Cachets de Kiko, Falso nariz de Oso Hormiguero, Falso Nariz de pene




bueno el chiste es que últimamente ha venido a chingar la madre y a decirme que no sé quien putas lo anda castrando y dejando mensajes en su blog (cosa que me vale verga)

Me amenaza y hasta me dedico unos los post ya que seguramente quiere desquitarse conmigo porque le arde el culo saber que ya no me cojo a su jefa:



Pinche vieja asquerosa por eso la dejó su picador, razón por la cual el falso Takuma no me despierta otro sentimiento más que el de lastima, creció sin papá que lo oriente en la vida y lo enseñe a tener huevos para dejarse de mamadas y andar posteano joterias del tipo: "vayan y hagan esto, ay ay maltrataron un perro ay ay ay peguenles ay me copio mi post ay ay vayan y comentenle grocerias por malo ay ay .."

El negociazo que traemos es que él es mi padrote y yo soy su falso perra

Puto fracasado por eso no termino la universidad, algún día se fue de mojado a gringopendejolandia y el día de hoy vive su vida como mediocre empleado malpagado de una empresa pitera y ni para un playstation 3 le alcanza, bueno ni para una consola de albañiles(XBOX para meterles juegos piratas) y como enfermo se la pasa jugando los putos juegos culeros de Facebook.

su facebook:

http://www.facebook.com/#!/profile.php?id=836491977&v=wall&ref=ts

Pásenle antes que lo borre el muy puto.

Tan fracasado que no tiene vieja y lo único que aspira es un día poder meterle su trocito a estas grandes ballenas bellezas

waaaaaaaaaaaaaaac waaaaaaaaaaac waaaaaaaaaaaaaaaaaaaac

O es eso o de plano ya el andar pensando tanta pendejada las 24 horas al día le afecto su cerebro de mierda, no sé qué o por qué putas le gusta pensar que el wuey que lo anda chingando soy yo más que por esta muy razonable explicación:

Pero como todo homosexual no puede solo, muy puto pone un post y manda a su legión de morritos sin vida propia retrasados mentales y bien obedientes acuden a mi blog a chingar la madre, sin saber que pedo y todo para poder lamerle los huevos.

Lo curioso de todo esto es que ni me costo trabajo encontrar información, sólo me basto con aventarle el perro a una de sus primas (Atnemra) y con eso le saque detalles del falso Cabeza de tun tun, su dirección, su teléfono, su trabajo, nombre de su antiguo papá, nombre de su actual chile de su jefa, su estado civil, info la cual sólo pienso revelar en el próximo post que ando talachando y a los que me mandaron las fotos

Y a todo lo anterior, que opinan sus fans:




Y al contrario de enojarme, les doy la bienvenida con un pequeño regalito, del cual sé que han soñado mucho:

el culo dilatado de falso cabeza de takuma proyectandose una vez más, "ay ay ay soy la mariposa gigante que tanto me asusta" ,


Pasenle zombi-trolls-borreguitos están en su casa


COMENTEN PINCHES ARRASTRADOS LAMEHUEVOS!!!!



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Test HTP

#martesdechucknorris #eresmexicanocuano #putas #owned #win #test ¬¬



*****************************************

Hola culeros (jjaja el anticristo) el chimino me mando un mail para preguntarme que pedo con los test psicológicos que hacen en las empresas, esos de dibujar una figura humana, una casa y un árbol. Esos Test se llaman HTP house, tree, person y en ella se trata de ver que tan dañado estas y tu perfil demoníaco acompañándolo de una historia cool. A continuación les revelo la respuesta correcta, la misma que ha ayudado a os grandes a poseer los mejores puestos de las empresas, y que seguramente estas cerca de uno de esos, algo así como tu jefe inmediato, aquel que te esta cagando el palo y haciendo mierda tu vida, aquel que amablemente llega y te dice: "este año no habrá utilidades porque la empresa invirtió en muchos otros más chopos" "que crees te faltó el 1% para llegar a tu meta y que cobres tus comisiones"...ejem... La forma correcta de llenarlo es la siguiente:

Erase una vez Carmelo tallabas que otra vez se cogió a su abuela mientras ésta seguía en coma, se irritó la vega probablemente por la Clamidia y eso lo puso de malas, salió a robar y con el dinero de su día se compró 3 metros de tubo y 16 tapas industriales para hacer unos bonitos explosivos, también se compro una motosierra para cortar el puto árbol donde vive el pájaro que lo cago. Al final del día fue por caguamas con mama lucha y ayudo al redondeo. Fin.

Recuerda amiguito, el poder esta en tus manos.



Bonus Doble:






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#Zombi #zombie #art ¬¬




¿Alguno ya ha notado como las televisoras por cualquier evento hacen un reality Show?











Olivar de Sagazan, ex médico y actual artista plástico Francés, que esculpe con arcilla, desesperación, alambres, muerte y belleza, los parajes infernales de los demonios internos del hombre. Sus obras llenas de cuerpos corruptos, carnes infectas, gestos de extremo dolor pueden expresar el sentimiento de esa bestia que es el humano dentro de la jaula de la ciudad, dentro de la jaula que es el cuerpo y la sociedad, que de alguna forma debe volcarse contra el mundo y contra si mismo.

web de Oliver, http://nefdesfous.free.fr/

Bonus:

Code:


¿nythan irm gr qvwr dhr rfgnf ovra thncn?
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Beatles: Me cago de risa

#Parody #humor #beatles ¬¬






En un mundo imperfecto, la idea de crear un catálogo de canciones de los Beatles con letras escatológicas auguraría un éxito inmediato. Los Beatles Dung realizan un sueño que cualquier adolescente ha hecho con sus canciones predilectas: cambiarle la letra original por palabras soeces y vulgares. Una obra de arte efímera, comedia de alcantarillado, si así se desea. Se trata de una broma de larga duración donde los cuatro integrantes de esta agrupación (John, solo John, Paul McFartney, George Harriasson, y Dungo Farrt son) se presumen competentes para realizar este acto de homenaje digno de los Beatles. De su propio sello Parlothrone en colaboración con Crapitol. Original sin lugar a dudas.

01 From Meat To Poo
02 P.S. I Love Poo
03 Saw Her Pubic Hair
04 I've Really Got A Load In Me
05 It Will Be Long
06 Twist And Shit Intro-Long Tall Soily
07 Schiel Eet Dich
08 Can't Wipe Me Bung
09 Hard Day's Shite
10 Happy Just To Glance At Poo
11 Eight Shits A Week
12 I Don't Want To Soil The Party

Download


Cagate de Risa!!!!!!!


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70 años ((°J°))

((°J°)) # ((°J°)) # ((°J°)) ¬¬

Chingao


:-(










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Zombi, la guerra siguiente. 1ra Parte

#Zombies #culto #geek #muertosvivientes #blog #humor #zombi ¬¬



Puchale play y empieza a leer




Quién vergas no ha visto una película de zombis en la que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡puto pendejo eseeeee! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se se los cargue la chingada".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan pendejadas cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana.

Pinches pelis culeras, están bien buenas neta pinchi bato debes saber que contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que eres bien vergas. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una quesadilla de moronga y neuronas con salsa de vísceras.

Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría de viejo amargado raboverde y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.

¿Qué pedo es un zombi?, pinche zeta

No todos saben cómo reconocer a un zombi. Para empezar esos parientes de cualquier panista apesta, tienen gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?

Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia, de hecho mi abuelita era un zombi. Sus costumbres eran más o menos las mismas, rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta. En los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba en el miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca a lo pendejo al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por una simple mordida.

Cambiemos de música, Puchale play al siguiente cuadro y vamos a ver los tipos de zombies

Get Your Own Player!

_{TIPOS DE ZOMBIS}

Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber esa mierda negra que llaman cocacola, zombis hay de muchos tipos, todo dependerá de su origen.

Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi. Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar

en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error".

Creados por:

• _RADIACIÓN:

Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal. pendejos cuando les dicen que no vean el eclipse es NO VEAS ELMALDITO ECLIPSE
Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten, assuuu vergaa!

• _ENFERMEDAD

Un virus de cuadruple cadena de RNA (dato para chingones como yo) ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.

Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre se contamine con ese virus y pases a formar parte de su legión. Por lo regular se juntan en la colonia roma después de media noche.

• _{IRA DIVINA}

Aquí ya valió verga el asunto, si el ente imaginario al que llaman Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y no hacerla de pedo, ya te chingaste morro.

Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.

Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.

En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Merol Cristiano.

En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lennon, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.

• _MALDICIÓN:

Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.
En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.

La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica para clochar e todas las formas posibles que tu religión te permita, en mi casa de perrito será lo ideal.

A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)

Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.

Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.

Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.

Debes ir analizando desde ahora a los que te rodean y si realmente se merecen sobrevivir.

Estudia su psicología, cómo reaccionan a los momentos de crisis y estrés y cual es su pirámide de prioridades.
Somete a tus amigos y familiares a análisis que midan hasta dónde llegan su Paciencia, Sangre Fría, Solidaridad y Salud física.
Toma notas de los defectos que tengan y las virtudes, así como de sus conocimientos.

Si hace falta, crea tablas en las que en un lado coloques los beneficios de salvarle la vida y en el otro los defectos por si tienes que reservar una bala para su cabeza.

El objetivo es crearte una lista de mínimo 5 personas, máximo 10 que se merezcan estar a tu lado. Fuera de esa lista, los demás son sólo desconocidos que valen lo que lleven en sus mochilas.

La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición":
Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.

Pero no todo es tan fácil como parece...

Todo comenzará poco a poco.
Como si fuesen hechos aislados.
Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.

Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos.
Eso es de pendejos.

¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?

_{ABASTECIMIENTO}

Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo.
Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.

Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?

ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi".

Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.


Debes ir directamente a las típicas tienditas culeras tipo oxxo. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable jovencita altamente encamable (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.

Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.

¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia!
Mientras más cosas te robes, más lento correrás y más atractivo para los traga cerebros serás...

continuara...

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