*pada pum pum pish!!!*Variación del minimalista, la regla vale para los dos, con la variante que éste en vez de poner su nombre de pila, pone el nombre de su personaje de videojuego/película/anime que más le guste:
Suelen acompañarse con algo ligeramente friki en el mensaje personal (su página web, su fotolog, etc.) y un mensaje personal normal, como un comentario o del mismo estilo que el minimalista.
Otros especímenes comunes son los mercachifles vendetodo y que a veces que no saben las porquerías que venden con nicks como:
Dentro de esta categoría se suelen encontrar las personas superficiales.
ejemplos:
Se basan en frases repetidas hasta la saciedad, lo peor de todos es cuando combinan varias en una sóla frase.
¿Quién quiere la CNN cuando tiene amigos así?
La sorpresa que se van a dar cuando vean que se pueden escribir mensajes directamente sin tener que usar un nick como tablón oficial de anuncios, aunque quizás lo sepan y su única intención es que todos sepamos lo que van a hacer.
Estos tienen la particularidad de conectarse y desconectarse mínimo quince, máximo cuarenta veces, para anunciar (aunque a nadie más que él le interese) o preguntar algo, hasta que sus contactos del mésenyer se harten de tremendo pelotudo y lo desadmitan, eliminen, borren de hotmail, etc.
Tienen esa necesidad de anunciar como viven en la "cresta de la ola". Además, suelen tener un número que indica la cuenta atrás para su cumpleaños ya que seguramente nadie se acordará, lo que supondría un trastorno para el ego interno de esta persona; por lo que al poner su cumpleaños, la gente simplemente le felicitará por quedar bien ¡y esta persona se sentirá llena de AMIGOS!
Otra variante de ésta especie son aquellos que siempre en Lunes tienen frases como "Que buena fiesta la de Paco", "Que buen fin en San Miguel" o que acercándose el fin de semana ponen toda su agenda de eventos (aunque no sean invitados a los mismos) con frases como "Hoy fiesta de Mauricio, cumpleaños de Laura y terminamos en el Mandará"
(Los 56 de abajo no valen)
Cuantos más espacios dejes para poner tu nick después de un "-" o un "'", más arriba aparecerás en la lista de tus contactos. Por lo tanto, estos sujetos piensan que dan la impresión de ser populares por estar los primeros, y que todos les deben hablar o al menos mirar las canciones que escuchan.
Intentan parecer interesantes sirviéndose de nicks que piden a gritos ser explicados. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa en katakana o hiragana o, incluso algún virtuoso se atreve, con los kanjis. Hay quien va más allá se las da de hacker y escribe en 1337
También les sirve cualquier otro idioma artificial hablado por menos de 3 personas (elfico, Runa)
Son los que le dedican el nick a todo su grupo de amigos, o que al menos nombran a cinco de sus amigos.
Y es que no mamen, luego sus pinches nicks castrosos ya me tenian hasta la verga. Ya he visto de todo y eso que ya he eliminado como a 300 contactos y siguen llegando como plaga. Algunos me agregan nada más para preguntar algo y ya jamás me escriben y pues esta mierda de MSN debería tener un filtro o algo para evitar a los pendejos. Entre los conctatos he visto toda clase de nicks que ahora clasifico para ustedesPoniendo frases como éstas:
Para que sus contactos les pregunten 'por que ese nick?' o 'es cierto?' y de paso tener un tema de conversación y así se desaburran de su inhumana existencia. Dense un Plomazo
También los hay de tendencias derechistas, estos simplemente se aburren y buscan iniciar alguna discusión con alguien.:
Ahora ya todo el mundo sabrá que fue maravilloso lo que le pasó el otro día, no sabemos si a Lucía (si es que existe realmente) le hará gracia que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades mamatorias, pero bueno. Hay otra variante de este tipo que son los que no dan nombres y se quedan en un:
Una variante son los denominados "fiesteros dakoi" con nicks del estilo:
En este caso, en un intento de que pensemos "¡Qué bien se lo pasa, qué tipo tan genial!". Pero lo que el sujeto no sabe es que a los demás lo que haga nos viene valiendo verga y media, y que además, es una pendejez.
Al descargar este programa adicional, descubre que esos nicks que ocupaban 2 pantallas decían solamente:
Se caracterizan por los jovenes de doce a diéciseis años, que creen que haciéndose los idiotas, o ver programas estúpidos, serán los más populares, desgraciadamente se descubrió que esas técnicas funcionan, y dichos personajes son admirados por los de su misma especie:
Realmente increíble la capacidad que poseen estos usuarios para poder estar en varios sitios a la vez, igualable sólo a las ganas que tienen de que alguien les hable aunque sea únicamente por decirle lo hijodeputas que son. Se les puede hundir en la miseria mediante guerra psicológica usando estos nicks:
1. Música general, patrocinada por las discográficas que saben qué es lo que le gusta a la chusma:
2. Elitista, intentando despertarnos de las garras de lo comercial:
3. Bizarro / Caótico, tan pronto ves que escucha Chopin, o ves que tiene puesto Brutal Death Metal o los pornocorridos del grupo Marrano, a la verga. Uno se pregunta si tendrá varias personalidades o simplemente quiere llamar la atención.
Estos nicks dan información adicional:
Estarás viendo un fenómeno extraño sólo comparable con una aurora boreal o un raro pez abisal. Pueden ser también una decepción en potencia si es que se acaban de conectar por primera vez y su estado virginal acabará en 5 segundos para poner una tontería.
Es muy probable que sea tambien algún familiar, normalmente de la tercera edad, que no se anda con tarugadas de poner nicks y le basta con sólo poner su nombre de pila. También existe la posibilidad, aunque es poco común, que la persona sea de las pocas a saber leer y haya puesto su nick arriba, y su mensaje personal abajo, donde se debe poner.
Sale puñales luego le sigo porque sino esto va a quedar bien grande como mi verga
Y hablando de vergas
¿Eres Cristiano?
¿Te sientes muy Orgulloso de tu fe?
¿Te sientes Identificado con Jesus Alias el cristo?
¿Vives solo o sola y le ruegas por una pareja?
¿Le has querido agarrar la verga a Jesus?
¿Cómo decidir con quien casarse?
Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años (qué razón tienes)
Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
Cristina, 10 años (¿pues qué comen estas niñas?)
¿Cuál es la mejor edad para casarse?
La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
Camila, 10 años ( ¿diez?, LoL)
No existe “la mejor edad“ para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias…)
¿Qué tienen tus padres en común?
Que no quieren tener más hijos.
Ana, 8 años (jajaja)
¿Qué hace la gente en una cita?
Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)
En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para así conseguir una segunda cita.
Martín, 10 años. (sin comentarios)
¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?
Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
Carlos, 9 años (eso haría yo también)
¿Cuándo se puede dar el primer beso?
Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años (¿en serio?)
Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida.
Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)
¿Es mejor estar casado o soltero?
Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie….
Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)
¿Qué hay que hacer para que el matrimonio sea un éxito?
Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.
Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible)
O ésta Guerita bien rasuradita, ¿apoco no se les antoja para un fin de semana encerrados en un hotel con vista al mar?
A la verga la política pendeja, mejor hablemos de puchas
LA PUCHA.
Resulta que hoy en día cada vez hay más mujeres en el mundo interesadas en embellecer y
rejuvenecer sus puchitas. Por alguna razón, hay mujeres que piensan que la apariencia de su chocho es importante para los hombres o es importante para su autoestima. Es cierto que hay unas panochas muy lindas, que con solo verlas te las quieres comer con mermelada y babeas como perrito, pero en general creo que no le damos mucha importancia a la forma que tenga, claro salvo ciertas excepciones extremas.
Miren estas bellas puchas
Ahora observen con atención estas horrendas puchas
Libranos señor!!
Pucha con lengua!!!!!
Al estar las mujeres más al pendiente de la forma de sus puchas, han empezado a recurrir a
diferentes soluciones quirúrgicas para hacerlas mas “esteticas”. Estas son las algunas de las operaciones que más se practican:
Rejuvenecimiento Vaginal Láser: Este procedimiento es para las viejas que tienen sus puchas ya todas aguadas y flácidas y que no las llena ni un burro en primavera. Con este procedimiento se mejora la tonalidad muscular vaginal, la fuerza y el control (osea que aprietan chido), mientras se reducen los diámetros internos y externos del papayón. También ayuda a
las rucas que se mean nomás de toser o reír (incontinencia urinaria) y según dicen los testimonios mejora su gratificación sexual.
Reconstrucción
láser de labios: Este otro procedimiento es para las trompudas, que tienen los labios vaginales como la jeta de Johnny Laboriel. Las nenas que tienen los labios largos, retorcidos o asimétricos
ya no deben preocuparse más, con esta operación lucirán de unos labios dignos de una conejita de Playboy.
Laboriel
TROMPUDA
Himenoplastia: Pónganse al tiro con esto, pues esta operación permite a las damas restaurar su himen con algunas puntadas y volver a ser unas señoritas vírgenes puras e inmaculadas. A
quién no le ha tocado la mentira esa de “solo lo hice una vez y fue por amor, tu eres el segundo”…. jajaja… ya no hay necesidad de mentir, con la Himenoplastía serán virgencitas de nuevo y hasta podrán tener un tierno sangrado.
Aumento o disminución del Monte de Venus: Esta otra operación es como una lipoescultura para aquellas damas que tienen muy abultado o muy plano el panquecito y se los
moldean para que les quede chido y sexy. Ya ven que algunas además de tener bien pachón el montecito, se dejan los pelos “al natural”, parece que les va a salir un Gremlin del chocho!!!
Estas son solo algunas de las operaciones que se practican, quizás las preguntas son ¿Qué tan importante es para ustedes hombres y mujeres la apariencia de la vagina? y ¿si hubiera un procedimiento para hacer menos fea la merga, estarían dispuestos a someterse a el?
