Besando el culo de Jorge

Besando el culo de Jorge

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Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo?
Juan: Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo.
Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué...
María: ¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno, quizás, si es legítimo, pero...
Juan: ¡Entonces vamos a besarle el culo a Jorge!
Yo: ¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia?
Maria: Oh sí, continuamente.
Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares?
Juan: Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares?
Maria: No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Jorge no lo permite.
Yo: Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
Maria: Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
Yo: ¿Y eso qué tiene que ver con Jorge?
Juan: Jorge tiene ciertas "conexiones".
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él...
Maria: Nadie ve a Jorge, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces cómo le besan el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge.
Yo: ¿Quién es Carlos?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará?
Juan: ¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del Escritorio de Carlos 1 Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo. 2 Bebe alcohol con moderación. 3 Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú. 4 Come bien. 5 Jorge dictó esta carta él mismo. 6 La Luna está hecha de queso verde. 7 Todo lo que dice Jorge es cierto. 8 Lávate las manos después de ir al baño. 9 No uses alcohol. 10 Come tus salchichas en bollos y sin condimentos. 11 Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos.
Maria: Jorge no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos.
Juan: Por supuesto, pero Jorge dictó la carta.
Yo: Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge.
Maria: No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas.
Yo: Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente?
Maria: Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde sacas eso?
Maria: El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí!
Yo: Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca...
Maria: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: ¡Por supuesto, el punto 7 lo dice!
Yo: Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge.
Juan: ¡Ya lo estás comprendiendo! ¡Es reconfortante ver como alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge!
Yo: ¡Pero... Oh, bueno es igual!... ¿Cuál es el trato con las salchichas?
(María se sonroja.)
Juan: Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Qué pasa si no tengo bollos?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (Asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no?
María: (Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na...
Juan: (Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso...
Yo: ¡Jorge! Él lo come todo el tiempo.
(María palidece.)
Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de ti. Yo besaré el culo de Jorge por tí. ¡Comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut!

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

Jim Huber 1997

La Explotacion de Cristo por el Hombre

Jesucristo no vino a este mundo a fundar ninguna iglesia, dado que no era hijo de dios, sino de José, un carpintero viudo lleno de hijos (Eleazar, Cleofás, Matías, Simón y Judas) casado en segundas nupcias con María, con quien procreó otros 5: Jesús, Efraín, Andrés, Ana y Santiago (y 2 mas, José e Isabel según otros historiadores). Esta es la verdad histórica de Jesús, a quien la iglesia ha nombrado Dios; pero eso no lo saben millones de personas que creen lo contrario o hacen como que lo creen, es decir: creen que creen.



Los cristianos creen lo que la iglesia quieren que crean. La iglesia dice que Jesucristo (hijo de dios) vino a fundarla: “Jesucristo eligió 12 apóstoles, los instruyo durante 3 años, les comunicó sus poderes y los envió a predicar el evangelio por todo el mundo” (la iglesia). La iglesia predica que dios envió a su hijo (Jesús) y que este, antes de regresar con su dios-padre, decidió renegar de la religión paterna y fundar otra. ¿Cómo prueba la iglesia que Cristo la fundó?, pues... se remite al evangelio. En una frase del evangelio de San Mateo está la única prueba: “Tu eres Pedro y sobre esta piedra edificare mi iglesia”. Los teólogos dudan que Cristo haya dicho esas palabras y creen que San Pedro se las hizo poner en boca de Cristo para hacerse nombrar su “sucesor”: no olvidar que los evangelios se escribieron 50 años después de la muerte de Cristo. Lo mismo sucede con la pretendida crucifixión al revés de San Pedro: ninguna prueba histórica la demuestra.



Dejémonos mejor de chismes y leyendas, para pasar a la real historia del cristianismo. Por los siglos y siglos, la historia de la humanidad fue escrita bajo los dictados de la iglesia católica romana: la historia que conocemos fue hecha para hacer aparecer a Cristo y a la iglesia como lo máximo y lo único. Solo en los últimos años los historiadores se han liberado de la presión religiosa, para dedicarse “en serio” a la investigación.



Ante las abrumadoras verdades que han salido a la luz, la iglesia ha tenido que reconocer (en 1969) que la mayoría de los llamados “santos” venerados durante siglos, no fueron más que leyenda o dioses romanos rebautizados con nombre cristiano. Así como que la inmensa mayoría de papas “sucesores de San Pedro” no fueron mas que ambiciosos obispos ansiosos de poder, asesinos muchos de ellos, corruptos principitos llenos de hijos bastardos, interesados solo en el trono de los enormes territorios controlados por la “iglesia de Cristo”.



La historia del cristianismo es una historia fraudulenta llena de mentiras, cuentos, falsedades y mitos, utilizados sabiamente para hacer aparecer a la religión cristiana como la única inspirada por dios y a su iglesia como la iglesia de Jesucristo.



Las dudas que los historiadores tenían sobre Cristo y su iglesia tuvieron una inesperada ayuda un día de la primavera de 1947:

Los manuscritos del mar muerto.



Muhamad Eb-Dib, un joven pastor de la tribu ta´amira descubrió sobre la pendiente rocosa que desciende del desierto de Judá al mar muerto, una gruta llena de manuscritos. Los manuscritos eran fragmentos hebreos escritos sobre mal conservadas pieles de cuero, que fueron utilizados por el joven pastor para arreglar unas viejas sandalias, y solo 2 años después uno de sus tíos pensó en llevar a Belén a un anticuario. Así en 1947 unos rollos fueron a parar a Jerusalén, donde los adquirió el profesor Sulenik, de la Universidad Hebrea y otros el metropolitano del Monasterio Sirio-Ortodoxo de San Marcos, Samuel Mar Atanasio.



Los manuscritos fueron hallados en la zona donde predicó y vivió Juan El Bautista, maestro de Jesús, llena de grutas, 11 de las cuales contenían otros manuscritos. Los manuscritos datan, en su gran mayoría, del siglo anterior al nacimiento de Cristo (mas concretamente, el mas antiguo de ellos es de unos 20 años antes de Cristo) y el siglo II después de Cristo. Es decir, los manuscritos deberían ser el testimonio máximo de la vida de Cristo... y así ha sido.



Los manuscritos mas importantes y más completos, se refieren al libro bíblico de Isaías (dos copias), y han aparecido también un comentario al libro de Abacuc, un manual litúrgico llamado regla de la comunidad, que es donde encaja la figura histórica de Jesús, como veremos en seguida.



Los textos ya traducidos, reflejan las ideas de un movimiento religioso autónomo frente al hebraísmo oficial y en oposición a el, donde se habla de la Nueva Alianza, de un “pacto” establecido entre Jehová y un personaje que volvió 100 años antes de Cristo.



La organización requería de sus miembros la practica de varios ritos entre los que destacan: a) el bautismo, b) la confesión de los pecados, c) la eucaristía, o sea el alimento consumido en común en forma de pan y vino. La adhesión a la nueva comunidad implicaba también la renuncia a los bienes privados.



Curiosamente, la traducción real de “Nueva alianza” al latín en Nuevo testamento y la traducción del término hebreo “mashiah” (Mesías) al griego es “jristós” (Cristo). Esto viene al caso, porque a raíz de la derrota final del movimiento hebreo contra los romanos en el año 70 d.C.., los grupos del nuevo testamento y otros que luchaban con las armas en la mano contra el imperio romano, se dispersaron por el mundo y eran llamados precisamente “cristianos”.



Esta es la dirección en que la importancia de los rollos del mar muerto adquieren una fantástica categoría: los manuscritos vienen a ser el eslabón perdido entre los Evangelios y la Biblia. En los pasajes de los rollos se han encontrado nada menos de 500 pasajes comunes a los textos del llamado nuevo testamento. En ellos se habla de un maestro de justicia, mediador entre Dios y los hombres, a quien “la habían sido revelados todos los misterios” y que “había recibido una misión extraordinaria para los hijos de la gracia”. Estamos pues en plena ideología cristiana.



Pero hay mas datos curiosos: entres esos grupos “subversivos” y fanáticos se encuentran varios que coinciden con los nombres que recibieron Cristo y sus discípulos en los evangelios: los esenios, los celotas, los nazarenos, los galileos, los mandeos y otros. A uno de los discípulos de Cristo se le llama en los primeros textos cristianos del siglo II, “Simón el Celota”. ¿Qué se podría concluir de todo esto?.



Una hipótesis que parece ser las mas aceptada por teólogos e historiadores de todo el mundo es la siguiente:



Jesús (hijo de José y María y no del espíritu santo) perteneció desde su juventud a una de esas sectas. Por ello fue bautizado por Juan El Bautista, dedicándose los últimos años de su vida a la agitación contra los jerarcas hebreos (fariseos y saduceos) que se habían plegado al dominio romano. Denunciado por los mismos hebreos al gobierno virreinal romano, fue juzgado, sentenciado a muerte y crucificado (tal como el maestro de justicia de los rollos), aunque no se haya aparecido a sus doce discípulos, como según el rollo ocurrió con el Maestro. Posteriormente, sus compañeros prosiguieron en su lucha y se dispersaron cuando Roma acabó con Jerusalén, creándose la leyenda del Mesías que se convirtió 3 siglos mas tarde en el “cristianismo”.



Todo coincide con esta versión: la historia, la lógica y el sentido común y científico. Lo demás es pura y celestial TEOLOGIA, es decir inventos píos de la Santa Madre Iglesia Católica.




Así la figura de Cristo (guerrillero a su modo contra la dominación imperialista) fue transformada nada menos que en “hijo de Dios” y explotada bien y bonito desde hace 18 siglos por Roma y sucursales. Pero frente a la farsa religiosa enemiga de la verdad, la ciencia y el progreso de la humanidad (¡Que frase!), el hombre siempre ha luchado aun a costa de su vida, por descubrir la verdad y por vencer el oscurantismo religioso.



La historia del pensamiento del hombre es por ello la historia y el triunfo del ateismo.

Una de Gatos

Dedicado a mi hijo y su mamá.


El gato no nos acaricia, se acaricia contra nosotros."Toman al soñar la noble actitud de grandes esfinges alojadas al fondo de la soledades, que parecen adormecerse en un sueño sin fin". (Charles Baudelaire)


El hombre es civilizado en la medida en que comprende a un gato (G. Bernard Shaw).


El gato es el único animal que ha conseguido domesticar al hombre (Marcel Mauss).


Aquí reposan los restos de una criatura que fue bella sin vanidad, fuerte sin insolencia, valiente sin ferocidad, y tuvo todas las virtudes del hombre sin ninguno de sus defectos (Lord Byron).


Lo que más aprecia un gato en un ser humano no es la capacidad de aportarle alimentos, que consideran sobreentendida, sino el valor que posee como fuente de entrenamiento (E. West).


Cuando juego con mi gata, ¿quién sabe si no me utiliza para pasar el rato más que yo a ella? (Michel de Montaigne).


A juicio de los gatos, los hombres no somos más que muebles de sangre caliente (Jacquelyn Mitchard).


Para mantener una verdadera perspectiva de lo que valemos, todos deberíamos tener un perro que nos adore y un gato que nos ignore (Derek Bruce).


Si un pez es encarnación del movimiento del agua, que le da su forma, un gato es diagrama y arquetipo del aire sutil (D. Lessing).


Si se pudiera cruzar al hombre con el gato, resultaría una mejora para el hombre (Mark Twain).


Las mujeres y los gatos hacen lo que les place; los hombres y los perros deberían relajarse y acostumbrarse a esa idea.


Los gatos saben por instinto la hora exacta a la que van a despertarse sus amos, y los despiertan diez minutos antes (Jim Davis).


Prefiero los gatos a los perros, porque no hay gatos policía (Jean Cocteau).


No importa lo que hayas hecho mal, siempre trata de que parezca que lo ha hecho el perro (un gato).


Mi gato nunca se ríe o se lamenta, siempre está razonando (Miguel de Unamuno).


Una casa sin un gato, un bien alimentado, bien cuidado, bien reverenciado gato, puede ser una casa perfecta, pero ¿cómo puede llegar a demostrarlo? (Mark Twain).


Los gatos son misteriosos; pasa más por su mente de lo que nunca podríamos imaginarnos (Sir Walter Scott).


Es una labor muy difícil ganar el afecto de un gato; será tu amigo si siente que eres digno de su amistad, pero no tu esclavo (Teofilo Gautier).


Yo soy un gato.... yo soy honorable... yo tengo orgullo... yo tengo dignidad (Paul Gallico).


Tú nunca me dejarás, ni nada podrá separarnos. Tú eres mi gato y yo soy tu humano. Ahora y siempre, en la plenitud de la paz (Hillaire Belloc).

A aprobacion

Hola mis queridos hermanos Mártir Piadoso y Salvador de Homosexuales , he seguido de cerca su trabajo y me da mucho gusto saber que alguien en este mundo por fin está fungiendo como guía espiritual y docente para establecer las norma con que la sagrada iglesia católica nos enseña a vivir. Yo soy un abogado defensor de presbíteros curas y sacerdotes que han sido inculpados por...por aarrggg, (me cuesta trabajo decirlo y me da un fuerte dolor en el alma) pederastas. Es por eso que hoy quiero aportar algo de mi conocimiento y espero les sea de su utilidad.

Atte: El Abogado de hombres santos

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Distracciones que nos evitan leer la biblia e ir a misa

El día de hoy les voy a enseñar a llevar una vida católica alejados del instrumento satánico conocido como videojuegos.

Los videojuegos son un arma muy eficaz que satanás ideo para todos los ateos, los mantiene unidos a sus asientos por mucho tiempo viendo la TV por muchas horas mientras ofrendan movimientos diabólicos (Mueven sus dedos en forma de 666, usan palancas en formas fálicas, botones que representan clítoris...) con la ayuda de un control matan gente(Católica), aplastan hongos, invocan bestias mitológicas malignas y muchas cosas más. De esa manera se alejan de misa y de rezar, o de ir a a poyar un hermano católico mientras se juega la vida ante un toro, además, ha logrado hacer caer a muchos de nuestros hermanos llevándolos a guarecerse en el pecado ya que los videojuegos:

-Son costosos. Con el dinero que gastan comprando esos instrumentos del mal, bien podríamos construir muchas iglesias católicas en China, Japón o la India, y muchos otros lugares en los cuales la población esta condenada a irse al infierno por haber nacido sin conocer a Jesús y la Virgen María.

-Son Herejes. Manejan temáticas de guerra, asesinatos en masa, disparar balazos a otros católicos, animales que hablan seguramente por la influencia del diablo, deportes mundanos(no hay alguno de Toros), también hay de poderes sobrehumanos y desgraciadamente son una ofensa a Dios, ya que el es el único que todos sabemos que tiene el poder de hacer eso y más.

-Invocan a Satanás y sus misteriosas fuerzas. La otra vez iba pasando por un local de esos juegos del diablo y vi a varios jovensitos ateos saltando en unas maquinotas muy grandes, claramente pude verlos como estaban poseídos por el diablo.

En el siguiente vídeo podremos ver a un hermano católico de como logra librarse de las fuerzas del mal, cuando lo entrevistaron dijo que en su mente sólo estuvo pensando en Cristo y le dijo en voz alta "si me liberas de esta cruzada, haré una muestra de mi fe golpeare ésta herramienta del diablo y caeré al igual que tu lo hiciste tres veces antes de llegar al calvario"



También la otra vez mientras me flagelaba y veía un documental que trataba sobre la divinidad nata de los humanos del genero masculino, muy hermoso en el canal Maria Visión por error mis hijos le cambiaron de canal y vi un comercial de una aparato que agitaban con las manos, me soprendí tanto como es el poder de satanás para hacer que los ateos se manifiesten de esa manera.



La historia de ese mal llamado "Videojuegos"


En el año 1958 satanás inició la guerra contra los católicos y mando a uno de sus demonios a realizar una nueva forma de alejarnos de los movimientos católicos , William Higinbotham realizo el primer prototipo de videojuegos del mal en el se trataba de jugar tenis(deporte malévolo), pero fracaso porque sus maquinas necesitaban mucha inversión y eran muy costosas.


Pero en 1972 uno de sus ángeles infernales tuvo mucho éxito con un videojuego. Éste ángel la historia mundana lo recordaría con el nombre Nolan Bushnell. Las instrucciones del diablo fueron muy claras:

"Hijo Crea un Videojuego y nombralo 666 como señal de agradecimiento a tu único padre salvador"

Nolan se encontró en un dilema, si lanzaba su creación con ese nombre fracasaría como su anterior colega ya que la gente vivía en una histeria colectiva a causa de las guerras de la época y un entretenimiento con ese nombre ocasionaría un pánico mundial. Así que satanás le dio un nuevo don. El don del mensaje subliminal.

El reto era ocultar éste logotipo:Con la ayuda de su nuevo poder, logró esconder el numero en una simple palabra:

De esa manera PONG fue un éxito y hasta la fecha ha engañado a miles de nuestros hermanos.

Muchos nuevos demonios han mimetizado su forma de esconder los males en mensajes subliminales, aquí un ejemplo:

Hace poco salió a la luz que en esta portada hay letras que tienen un destello en la parte de abajo, dichas letras si las juntan hacen una palabra U-R-M-R-G-A-Y, al juntarlas forman una leyenda en inglés : “Ur Mr. Gay” que en español quieren decir: Tú eres el señor homosexual






ahora comprenden como es que hay mucho enfermo Homosexual, pero han de saber que pueden ser curados con la palabra del Señor misericordioso.

¿Cómo combatir este mal?


Por fortuna la palabra verdadera de hombres nos ha enseñado varias maneras de sobrellevar la tentación y resistir ante los ataques de satanás por alejarnos de la palabra de Dios. yo les recomiendo que

-AutoFlajelate. Es una bonita forma de demostrarle a Dios cuanto lo quieres

-Déjate crecer el pelo y la barba. Después de eso, mudate a Iztapalapa y únete a los jóvenes que representan el sacrificio de Jesús, tal vez puedas ser el nuevo Cristo 2011





-Si no resistes la tentación. pon tu fe en La virgen María, y visita ésta página http://www.capillacatolica.org/Juegos.html

Esto sólo fue el principio de una serie de post que revelaran los misterios y secretos de satanás tras los videojuegos. Recen, duerman como católicos y apoyen a los hermanos en la quema de discos de Paul McCarney.

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Asco

Quiero ponerme hasta la verga de pedo

Definitivamente me cagan las personas:

-Que hablan nada más por hablar.
-Que actuan de diferente manera si estan algo pedas
-Que te hacen perder el tiempo
-Que son convenencieras y egoistas
-Que te engañan haciendote creer en ellas
-Que sus pensamientos son diferente cuando estan en cierto tipo de situaciones a cuando no y uno esta como su pendejo creyendo que los conoce
-Que te hacen promesas y no las cumplen
-Que hacen que confies en ellos para traicionarte
-Que hace cosas que no le gustan que les hagan
-Que abusan de su pendejez

Asco

Mundo: te está llevando la verga gracias a esos culeros hipocritas

A la verga

Estoy Crudo

Esto lo saque de la pag del Dr. Muerte y me hizo cagarme de risa:



En la madre, prendes la TV y q aparece: DE NUEVO ( ósea no mames no es solo un pendejo, hay mas) UN CAMION DE MANIFESTANTES CHOCA CONTRA OTRO CAMION DE MANIFESTANTES QUE VINIERON A VER A LA VIRGEN MORENA… pinches pobres hijos de la chingada!!! No saben ni manejar, andan deshidratados, anémicos, desnutridos, jiotosos y no saben manejar…Llegan a ensuciar todo, no se bañan, dejan un chingo de basura, su “fanatismo y devoción” por una imagen es una chingadera… sus pinches bicicletas, sus playeras, entrar rezando hincados con sus “rodillas sangrando” eso es de pobres!!! hacer la señal de la cruz es de pobres! La religión es de pobres… creer en un ser superior q podrá solucionar todos nuestros pedos con una veladora es de pobres, dar limosna a padres pederastas es de pobres!!!! Pinches pobres los detesto, yo lo se ellos no escogieron nacer ahí o ser así, pero que rápido se dan por vencidos, ¿por q seguir fornicando y teniendo hijos?, y q no mamen, no tendrán para carne pero si para una TV NOTAS… y no hay leche pero si una COCA COLA, yo a los pobres no les creo nada!!! Fuera con sus trapos sucios… a los padres pederastas de la religión católica uds les valen pito solo quieren sus pinches moneditas…