No pues que la verga, no saben como me cagan la pichula los pendejos que sienten bien chingones, se dicen ser el "rey de la chingoniedad", "amo del universo" y más putadas pero ante los trolls se sienten ofendidos cuando les agreden culeramente el EGO y como putitos no saben hacer otra cosa más que chingar a los demás.
Tal es el caso del maricón el cual se hace llamar falso profeta(Takuma jajaja ya ni me acordaba de eso) Que seguramente ha de tener un nombre extremadamente pendejo como Juan Carlos Rodriguez Pacheco, a ver...no esperen... si es su nombre real!!! o como lo conocen sus cuates (ni tan cuates, gracias por las fotos) El Gonzo Rodriguez Pelamelaverga alias el Falso Lanchero, Falso Mandril, Falso Cachets de Kiko, Falso nariz de Oso Hormiguero, Falso Nariz de pene
bueno el chiste es que últimamente ha venido a chingar la madre y a decirme que no sé quien putas lo anda castrando y dejando mensajes en su blog (cosa que me vale verga)
Me amenaza y hasta me dedico unos los post ya que seguramente quiere desquitarse conmigo porque le arde el culo saber que ya no me cojo a su jefa:
Pinche vieja asquerosa por eso la dejó su picador, razón por la cual el falso Takuma no me despierta otro sentimiento más que el de lastima, creció sin papá que lo oriente en la vida y lo enseñe a tener huevos para dejarse de mamadas y andar posteano joterias del tipo: "vayan y hagan esto, ay ay maltrataron un perro ay ay ay peguenles ay me copio mi post ay ay vayan y comentenle grocerias por malo ay ay .."
El negociazo que traemos es que él es mi padrote y yo soy su falso perra
Puto fracasado por eso no termino la universidad, algún día se fue de mojado a gringopendejolandia y el día de hoy vive su vida como mediocre empleado malpagado de una empresa pitera y ni para un playstation 3 le alcanza, bueno ni para una consola de albañiles(XBOX para meterles juegos piratas) y como enfermo se la pasa jugando los putos juegos culeros de Facebook.
O es eso o de plano ya el andar pensando tanta pendejada las 24 horas al día le afecto su cerebro de mierda, no sé qué o por qué putas le gusta pensar que el wuey que lo anda chingando soy yo más que por esta muy razonable explicación:
Pero como todo homosexual no puede solo, muy puto pone un post y manda a su legión de morritos sin vida propia retrasados mentales y bien obedientes acuden a mi blog a chingar la madre, sin saber que pedo y todo para poder lamerle los huevos.
Lo curioso de todo esto es que ni me costo trabajo encontrar información, sólo me basto con aventarle el perro a una de sus primas (Atnemra) y con eso le saque detalles del falso Cabeza de tun tun, su dirección, su teléfono, su trabajo, nombre de su antiguo papá, nombre de su actual chile de su jefa, su estado civil, info la cual sólo pienso revelar en el próximo post que ando talachando y a los que me mandaron las fotos
Y a todo lo anterior, que opinan sus fans:
Y al contrario de enojarme, les doy la bienvenida con un pequeño regalito, del cual sé que han soñado mucho:
el culo dilatado de falso cabeza de takuma proyectandose una vez más, "ay ay ay soy la mariposa gigante que tanto me asusta" ,
Hola culeros (jjaja el anticristo) el chimino me mando un mail para preguntarme que pedo con los test psicológicos que hacen en las empresas, esos de dibujar una figura humana, una casa y un árbol. Esos Test se llaman HTP house, tree, person y en ella se trata de ver que tan dañado estas y tu perfil demoníaco acompañándolo de una historia cool. A continuación les revelo la respuesta correcta, la misma que ha ayudado a os grandes a poseer los mejores puestos de las empresas, y que seguramente estas cerca de uno de esos, algo así como tu jefe inmediato, aquel que te esta cagando el palo y haciendo mierda tu vida, aquel que amablemente llega y te dice: "este año no habrá utilidades porque la empresa invirtió en muchos otros más chopos" "que crees te faltó el 1% para llegar a tu meta y que cobres tus comisiones"...ejem... La forma correcta de llenarlo es la siguiente:
Erase una vez Carmelo tallabas que otra vez se cogió a su abuela mientras ésta seguía en coma, se irritó la vega probablemente por la Clamidia y eso lo puso de malas, salió a robar y con el dinero de su día se compró 3 metros de tubo y 16 tapas industriales para hacer unos bonitos explosivos, también se compro una motosierra para cortar el puto árbol donde vive el pájaro que lo cago. Al final del día fue por caguamas con mama lucha y ayudo al redondeo. Fin.
Recuerda amiguito, el poder esta en tus manos.
Bonus Doble:
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miércoles, octubre 13, 2010
#Zombi #zombie #art ¬¬
¿Alguno ya ha notado como las televisoras por cualquier evento hacen un reality Show?
Olivar de Sagazan, ex médico y actual artista plástico Francés, que esculpe con arcilla, desesperación, alambres, muerte y belleza, los parajes infernales de los demonios internos del hombre. Sus obras llenas de cuerpos corruptos, carnes infectas, gestos de extremo dolor pueden expresar el sentimiento de esa bestia que es el humano dentro de la jaula de la ciudad, dentro de la jaula que es el cuerpo y la sociedad, que de alguna forma debe volcarse contra el mundo y contra si mismo.
En un mundo imperfecto, la idea de crear un catálogo de canciones de los Beatles con letras escatológicas auguraría un éxito inmediato. Los Beatles Dung realizan un sueño que cualquier adolescente ha hecho con sus canciones predilectas: cambiarle la letra original por palabras soeces y vulgares. Una obra de arte efímera, comedia de alcantarillado, si así se desea. Se trata de una broma de larga duración donde los cuatro integrantes de esta agrupación (John, solo John, Paul McFartney, George Harriasson, y Dungo Farrt son) se presumen competentes para realizar este acto de homenaje digno de los Beatles. De su propio sello Parlothrone en colaboración con Crapitol. Original sin lugar a dudas.
01 From Meat To Poo 02 P.S. I Love Poo 03 Saw Her Pubic Hair 04 I've Really Got A Load In Me 05 It Will Be Long 06 Twist And Shit Intro-Long Tall Soily 07 Schiel Eet Dich 08 Can't Wipe Me Bung 09 Hard Day's Shite 10 Happy Just To Glance At Poo 11 Eight Shits A Week 12 I Don't Want To Soil The Party
Quién vergas no ha visto una película de zombis en la que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡puto pendejo eseeeee! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se se los cargue la chingada".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan pendejadas cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana. Pinches pelis culeras, están bien buenas neta pinchi bato debes saber que contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que eres bien vergas. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una quesadilla de moronga y neuronas con salsa de vísceras.
Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría de viejo amargado raboverde y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.
¿Qué pedo es un zombi?, pinche zeta
No todos saben cómo reconocer a un zombi. Para empezar esos parientes de cualquier panista apesta, tienen gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?
Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia, de hecho mi abuelita era un zombi. Sus costumbres eran más o menos las mismas, rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta. En los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba en el miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca a lo pendejo al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por una simple mordida.
Cambiemos de música, Puchale play al siguiente cuadro y vamos a ver los tipos de zombies
Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber esa mierda negra que llaman cocacola, zombis hay de muchos tipos, todo dependerá de su origen.
Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi. Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar
en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error".
Creados por:
RADIACIÓN:
Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal. pendejos cuando les dicen que no vean el eclipse es NO VEAS ELMALDITO ECLIPSE Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten, assuuu vergaa!
ENFERMEDAD
Un virus de cuadruple cadena de RNA (dato para chingones como yo) ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.
Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre se contamine con ese virus y pases a formar parte de su legión. Por lo regular se juntan en la colonia roma después de media noche.
IRA DIVINA
Aquí ya valió verga el asunto, si el ente imaginario al que llaman Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y no hacerla de pedo, ya te chingaste morro.
Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.
Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.
En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Merol Cristiano.
En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lennon, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.
MALDICIÓN:
Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes. En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.
La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica para clochar e todas las formas posibles que tu religión te permita, en mi casa de perrito será lo ideal.
A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)
Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.
Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.
Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.
Debes ir analizando desde ahora a los que te rodean y si realmente se merecen sobrevivir.
Estudia su psicología, cómo reaccionan a los momentos de crisis y estrés y cual es su pirámide de prioridades. Somete a tus amigos y familiares a análisis que midan hasta dónde llegan su Paciencia, Sangre Fría, Solidaridad y Salud física. Toma notas de los defectos que tengan y las virtudes, así como de sus conocimientos.
Si hace falta, crea tablas en las que en un lado coloques los beneficios de salvarle la vida y en el otro los defectos por si tienes que reservar una bala para su cabeza.
El objetivo es crearte una lista de mínimo 5 personas, máximo 10 que se merezcan estar a tu lado. Fuera de esa lista, los demás son sólo desconocidos que valen lo que lleven en sus mochilas.
La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición": Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.
Pero no todo es tan fácil como parece...
Todo comenzará poco a poco. Como si fuesen hechos aislados. Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.
Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos. Eso es de pendejos.
¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?
ABASTECIMIENTO
Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo. Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.
Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?
ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi".
Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.
Debes ir directamente a las típicas tienditas culeras tipo oxxo. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable jovencita altamente encamable (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.
Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.
¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia! Mientras más cosas te robes, más lento correrás y más atractivo para los traga cerebros serás...
Que seguramente ha de tener un nombre extremadamente pendejo como Juan Carlos Rodriguez Pacheco, a ver...no esperen... si es su nombre real!!! o como lo conocen sus cuates (ni tan cuates, gracias por las fotos) El Gonzo Rodriguez Pelamelaverga alias el Falso Lanchero, Falso Mandril, Falso Cachets de Kiko, Falso nariz de Oso Hormiguero, Falso Nariz de pene
